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我成不了神。

荒草被烧尽的那一天，我站在远处看了很久，浓雾和火焰，烧掉了一些关于浪漫的不约而同。

他们那时候说没有人会爱上自己的机器人，我就信了。

“沅烬。”

小姑娘刚上一年级，和她爷爷奶奶住。我妈搬过来后无事可做，经常出门遛弯儿，顺便就跟几个年纪相仿的老太太熟了，时不时这些老太太就送点果蔬过来。

事到临头，因为他一句话，我又不敢了。

没有人知道十二月之后有个十三月，我是他活过唯一的证明。

二十五年养起来的同命双生，说得文艺一点这叫殉情。

第13章十三月

我从这时候起开始不再畏惧死亡，但是又无比害怕死亡。

寻常的爱人在临死前或许还会求个转世轮回，所谓一点绵薄的期许。但我和沅烬不行，沅烬没了就真的没了，我想死都没处投胎。

我妈进来时重新关好了门窗。

十年过去了，西郊滨野的这栋公寓翻新过一次，楼加高了两层，外墙刷成了白色。正对飘窗的车库在沅烬走的那一年就拆掉了，隔着车库对望的几栋楼也拆掉了，重建了一个健身公园，早晚有小孩儿荡秋千。过去这一片没有刻意做绿化，后山空了一大片荒草地，附近的居民就在那里随意撒了几把种子，春天来的时候什么颜色的花都有。

原来我真的不是人。

人总有几个瞬间会悔恨自己的平凡。我于是就笑了，笑着笑着眼泪就出来了，我抽了抽鼻子，把眼泪蹭在沅烬的手臂上，他抬手摸了摸我的头发，我们都没有再说话。

们的故乡。

爱跟心脏没有关系，跟任何器官都没有关系，这是沅烬告诉我的，他走的时候五脏六腑都已经衰竭殆尽，他说不了话，眼睛睁的很费力，但是他一直看着我。我不知道别人死亡时是什么样，但是沅烬眼睛一直很温柔，他的眼睛告诉我，他爱我。我看出他想笑一下，但是没能做到，我感觉我想哭，我也没能做到。

入睡前沅烬没有像往常一样抱着我，我就搅紧了被子去抱他，他咳了一声，在我耳边吹了口气，热气撩扰了耳上的绒毛，痒痒的，他叹了一声道：“往后我管不了你想做什么了，但是我回来时，我想要你还在。”

行将就木的日子把我过得栩栩如生。

沅烬病危通知下来之后，我一直没什么大的情绪，我妈以为我是难过来的，给我做了好几顿心理疏导，无非是人固有一死，沅烬本来就不完整，出点意外也是正常的，想哭就哭之类的话。

我听见自己的声音，从不知哪一处就飘了出来，千疮百孔的。

风落下的时候，这世上就没了相思。

我在恐惧忘记。

我害怕真有个无间地狱，真有一碗孟婆汤。

我也肯定不是神。

我母亲因为我的缘故向法院递交呈文，控诉沅烬扰乱了正常的社会关系秩序，介入家庭伦理，悖德伦常时我竭力辩驳至亲，于父母之前是以谓之不孝。

我走不了路了，我站不起来，动一动手指都会疼，呼吸成了一件很费力的事情，我真的没有力气哭出来了。

我妈常说她是最懂我的人，不是，沅烬才是。

12月31日，24:00。

我们适合一起坠入无间。

不得不独自一个人的时候每个人都是生活的天才。

风在每一个缝隙里游走，偷摸摸潜入，在我们之间徘徊与惆怅，门没关的缘故，风进来时伴随着嚎哭一样的巨响，淹没了我们本就稀薄的交谈声，于是我们在白日里静静听着风声。

我把午饭端上桌，三菜一汤。新鲜的茄子，是昨天住在一楼的小姑娘提上来的。

活着世俗不让我们做/爱人，死了无常不让我们入轮回。

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他来的时候没有祥瑞盖世，走的时候没有紫气东来，后来那些人会研究沅烬，他们研究那张芯片里的硅铝集成电路，但是他们不会知道，这张芯片里曾经寄居着一个鲜活的灵魂，他是我唯一一的爱人。

风与潇潇顷刻归于宁静。

她不知道，我是真的不那么难过，我替她做好了一切能想到的关于后半生的打算，除此之外了无牵挂。

我是世间游历的孤魂野鬼。

仿生研究瓶颈期的那几年科研院的新生代们来找我，希望我能捐赠沅烬的芯片，这是个关于“电车”的难题，他们以大义为由劝说了我好几年。我不能甘心上交沅烬，于国家科学之大事业无所裨益是以谓之不忠。