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到把他忘得一干二净，不受控制的大脑只会回忆，回忆，再回忆，会因他而触景感伤，胸间漂浮起钝钝疼痛的不良感觉。

到底喜欢他什么哪？小脾气，小笑话，小酒窝，小玩笑，小心思，小任性，小倔驴，小样子，小眼泪，小伤心，小疼爱，小感伤，小迷惑，小动作，也许吧，那是个让人即心疼又心软的泼皮小赖狗，可他也是这般的可爱可亲，让人恨不得放在手心里捧着，宠爱着，谁会不喜欢哪？他有本事得来众多的欢心，只要他肯乐意那么做。

他说的笑话是我放松脑袋时的轻松剂，是午后休息时的小点心，他更像我手心里的一个小丑，变换着不同的鬼脸逗我，还会因我的一颦一笑而烦恼不已，我却那么的不在意。而在他的消息绝迹以后，我却总是图书馆的椅子里，心猿意马的想起他，在不该想他的时候想起，在不该落泪的时候落了泪。我坐在窗边专心的想那倔强的表情，嬉笑怒骂的样子，不肯离开的执拗，青紫的伤痕，让人措不及防的恶作剧，他就像空中翩飞的蜻蜓，顽皮逗弄，萦绕左右，徘徊在窗边，流连贪欢，久久不散。

“他啊，被关起来了，只让他学习，准备着考大学，别的什么也不让他干了。”

不知道他怎么样了，是不是听话的塌下心来好好学习？是不是变乖的不再和些不三不四的人混迹在一起？是不是不再打架，不再受伤？这些，明明他亲口答应过我的。以前我的话，他最听，绝不轻易的杵逆，很是顺从，他向来怕我怕的要死，总是小心翼翼，像个战战兢兢的胆小鬼一样，我奇怪我有那么可怕吗？我自己怎么都不知道？

没几天，又有人问起，“嗨，你弟怎么不缠着你了？”

每年，我总是在过年的时候才肯回家一趟，其他的时间里，都留在了上海，那里比家里挣钱多些，而且那儿没有回忆，没有负担，也没有怕遇见的人，我一直在躲着他，担心纯属意外的偶遇，也怕他纠缠不休，更不信任我自己。我想即便见了面一句话也不说，也不敢保证不会对他露出思念的情绪，那种不由自主外泄流淌的东西让人害怕。

“天啊，可怜的小孩。”

随着空间拉近，距离缩短，随着夜色迷茫，周遭安静，曾潜藏很久的蛰伏念头就像暗夜里一枝悄悄钻出水面的小荷，无声的甫露头角，全然一副遗世独立的灵动样子，肆意任性的舒筋展骨，历久弥新，不容忽视，多久没见他的面了？已是数不清的日日夜夜。

在与他隔绝的日子里，渐渐体会出，原来他只是个适合在无声夜里用来回忆的小东西，遥不可及的朦胧之物，只能存在于脑海里，不宜在现实里显露出来，那样可以避免遭遇很多的困惑和麻烦，这个认知，让人顿感无力。

宿舍里的姐妹问我：“你弟弟怎么不来电话骚扰你了？这么安静，我有段时间没好好的乐过了，让你弟再给讲个笑话听听呗。”

抬头凝望湛蓝的晴空，口中吐出长长的叹息，悄悄的对自己说：“你还是喜欢上那个小孩儿。”

“他去了个没电话的地方，只能学习，不能聊天说话了。”

曾经，他是个小玩意儿，被我随便的扔在一旁，没什么大不了的，我习惯对他熟视无睹，对他无动于衷。那时的我把精力都放在了学习上，根本无暇顾及他，更不可能把心放在他身上，他是个小了我四岁的弟弟，我只是一个姐姐。

大家在宿舍里聊起男生，兴致勃勃的，说哪个男生阴损的差劲儿，哪个男生帅气的让人移不开眼睛，哪个男生死缠烂打的功夫了得，哪个男生甜言蜜语的酸倒牙，哪个男生死心眼的一往情深，还有哪个男生惯于移情别恋玩劈腿，哪个男生超滥超俗眼睛糊大便，哪个男生清秀隽永的疑似gay，哪个男生忧郁又迷人的兼而有之，哪个男生酷毙的如同观赏迈克尔.杰克逊的舞蹈，哪个男生表面生冷而内心热情如火，方奇在一旁安静的听着大伙热火朝天的议论，却不想插一句嘴。

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